Non ti sono sembrati sufficienti 4 anni per farmi scontare i miei errori?
Marin Faliero
martedì
lunedì
Doctors in R.E.
Lollo Pastafrollo: “Cosa vado a comprare?”
Frattura Plot: “Gnocco”
[N.d.A. nel reggiano la variazione linguistica gnocco sta a indicare l’alimento meglio noto nel resto del territorio italico col nome di focaccia]
Sourmash: “Invita la tipa del supermercato a mangiare le crepes!”
Lollo Pastafrollo: “Facciamo così, (pausa) vi porto a casa gnocco e gnocca (ride)”
[N.d.A. nel reggiano la variazione linguistica gnocca sta a indicare l’alimento meglio noto nel resto del territorio italico col nome di vagina]
Sourmash (prestando -poca- attenzione al telefono che squilla): “Oh mi sta chiamando il violento (esce)”
Lollo Pastafrollo: “Io vado. Voi però mettete a posto tutto eh. Che se vengono delle ragazze non possono vedere questo schifo di disordine. Cazzo tu Emu butti tutte le cose lì (guardandosi intorno) non hai rispetto (pausa) per te stesso.”
Frattura Plot: “Ma daaaai. Le montanare sono delle grezzone. Entreranno qui e si metteranno a ruttare e scoreggiare chiedendo dov’è la birra.”
Secco Jones: “E noi ce l’abbiamo la birra?”
Lollo Pastafrollo: “C’è solo il barile da 5 litri ma io non lo aprirei. Andiamo a casa domani. Non lo finiamo (esce).”
Secco Jones: “Io lo aprirei (ride)”
Kid-A: “Secondo me alle tipe interessa più la birra dell’ordine. (pausa) Ma un altra cosa gli interessa più di tutto (ride)”
Sourmash: “OHHH. (rientrando) Il violento e Marin Faliero si sono laureati!”
Coro: “Bravi bravi. Dottori. Ehhh. Sfigaaaaaati. Ahhh.”
Alla sera. Dopo che hanno riordinato grossolanamente, apparecchiato sul balcone e preparato tutto per le crepes.
Secco Jones: “A che ora arrivano le tipe?”
Kid-A: “Alle ottoemmezza. Le aspettiamo a mangiare gli spaghetti aglio e olio?”
Secco Jones: “Si freddano”
Kid-A: “Va bè mangiamo. (guardando Frattura Plot) Oh ma togli quei piedi pieni di calli dalla tavola. (pausa) Cazzo se siamo maleducati.”
Secco Jones: “Magari le due amiche sono anche carine e noi siamo qua che puzziamo d’aglio.”
Kid-A: “Meglio se sono carine che ce le trombiamo tutta la sera”
Frattura Plot: “Le montanare sono facili.”
Kid-A: “Che troie. (guardandosi intorno) Bè, noi non diamo un gran esempio di cittadini.”
Frattura Plot: “(a Sourmash) Il nostro fallimento come uomini presto sarà condiviso da altre persone”
Sourmash: “Il problema è che non lo possiamo mascherare e sai perché? Perché viviamo in una società capitalistica avanzata.”
Lollo Pastafrollo: “AHHHHHHHHHHHHH. (entrando) Le tipe non vengono. Spegnete quella musica che sono nervoso”
Testimonianza di Frattura Plot
Frattura Plot: “Gnocco”
[N.d.A. nel reggiano la variazione linguistica gnocco sta a indicare l’alimento meglio noto nel resto del territorio italico col nome di focaccia]
Sourmash: “Invita la tipa del supermercato a mangiare le crepes!”
Lollo Pastafrollo: “Facciamo così, (pausa) vi porto a casa gnocco e gnocca (ride)”
[N.d.A. nel reggiano la variazione linguistica gnocca sta a indicare l’alimento meglio noto nel resto del territorio italico col nome di vagina]
Sourmash (prestando -poca- attenzione al telefono che squilla): “Oh mi sta chiamando il violento (esce)”
Lollo Pastafrollo: “Io vado. Voi però mettete a posto tutto eh. Che se vengono delle ragazze non possono vedere questo schifo di disordine. Cazzo tu Emu butti tutte le cose lì (guardandosi intorno) non hai rispetto (pausa) per te stesso.”
Frattura Plot: “Ma daaaai. Le montanare sono delle grezzone. Entreranno qui e si metteranno a ruttare e scoreggiare chiedendo dov’è la birra.”
Secco Jones: “E noi ce l’abbiamo la birra?”
Lollo Pastafrollo: “C’è solo il barile da 5 litri ma io non lo aprirei. Andiamo a casa domani. Non lo finiamo (esce).”
Secco Jones: “Io lo aprirei (ride)”
Kid-A: “Secondo me alle tipe interessa più la birra dell’ordine. (pausa) Ma un altra cosa gli interessa più di tutto (ride)”
Sourmash: “OHHH. (rientrando) Il violento e Marin Faliero si sono laureati!”
Coro: “Bravi bravi. Dottori. Ehhh. Sfigaaaaaati. Ahhh.”
Alla sera. Dopo che hanno riordinato grossolanamente, apparecchiato sul balcone e preparato tutto per le crepes.
Secco Jones: “A che ora arrivano le tipe?”
Kid-A: “Alle ottoemmezza. Le aspettiamo a mangiare gli spaghetti aglio e olio?”
Secco Jones: “Si freddano”
Kid-A: “Va bè mangiamo. (guardando Frattura Plot) Oh ma togli quei piedi pieni di calli dalla tavola. (pausa) Cazzo se siamo maleducati.”
Secco Jones: “Magari le due amiche sono anche carine e noi siamo qua che puzziamo d’aglio.”
Kid-A: “Meglio se sono carine che ce le trombiamo tutta la sera”
Frattura Plot: “Le montanare sono facili.”
Kid-A: “Che troie. (guardandosi intorno) Bè, noi non diamo un gran esempio di cittadini.”
Frattura Plot: “(a Sourmash) Il nostro fallimento come uomini presto sarà condiviso da altre persone”
Sourmash: “Il problema è che non lo possiamo mascherare e sai perché? Perché viviamo in una società capitalistica avanzata.”
Lollo Pastafrollo: “AHHHHHHHHHHHHH. (entrando) Le tipe non vengono. Spegnete quella musica che sono nervoso”
Testimonianza di Frattura Plot
Equipe
Sourmash: “è un motto che funziona sempre”
Frattura Plot: “Cosa?”
Sourmash: “Viviamo in una società capitalistica avanzata”
Frattura Plot: “Ma baaasta. Non sei mica Jacopo Leone!”
Lollo Pastafrollo: “Cosa significa con quello che stavamo dicendo?”
Sourmash: “Il libro che sto leggendo sostiene che nella società capitalistica avanzata in cui viviamo i rapporti personali sono basati solo sullo scambio. Su ciò che uno ha da dare
Lollo Pastafrollo: “Soldi?”
Sourmash: “No, non solo. Ciò che vuol dire è che una persona ha dei rapporti personali solo in base a ciò che può dare agli altri. Non so, qualsiasi cosa. È il motivo per cui non ci sono più le famiglie patriarcali. Perché i vecchi non hanno un cazzo da dare. È il motivo per cui anche le amicizie finiscono quando cambiano gli interessi. Non è più concepita l’idea che uno cresca e continui a vivere con le stesse persone solo perché è così”
Kid-A: “Hai ragione, in questo esame io sto studiando i conflitti e
Secco Jones (interrompendolo): “Ma se prendi il sole e fai i cruciverba!”
Kid-A: “Perché c’è troppo sole. (pausa) Fai una sfida a ping pong?”
Secco Jones: “Hmm. Okkei”
Lollo Pastafrollo: “Può essere, Sciatz”
Sourmash: “Ad esempio è il motivo per cui gli andicappati se li filano solo i cattolici (ride)”
Lollo Pastafrollo: “Eh no è! Perché cosa danno di materiale gli andicappati ai cattolici? Noi lo facciamo perché ci crediamo. Non per avere qualcosa in cambio. È così ragazzi.”
Frattura Plot: “Ne abbiamo parlato tante volte dai”
Lollo Pastafrollo: “Ma perché non volete capire? Spendersi per gli altri. È l’unico modo per non perdere tempo, per dare un senso alla propria vita. Spendersi per gli altri.”
Sourmash: “Per me chi si spende per gli altri non è diverso da chi gioca tutto il giorno alla Playstation”
Frattura Plot: “Sei un baluardo del relativismo (ride)”
Lollo Pastafrollo: “No. Ecco. A voi piace riempirvi la bocca delle parole. Ma non capite che è l’unica strada possibile. Guardate questo paesaggio (esce sul balcone) come fai a non credere in Dio con questo paesaggio?”
Frattura Plot: “Come fai a crederci?! È destinata ad essere distrutta questa bellezza. Come noi. E ne rinasceranno altre.”
Secco Jones: “(tornando in sala per prendere un pezzo di gnocco) La vita eterna è una stupida consolazione (esce di nuovo)”
Lollo Pastafrollo: “A me non interessa la vita eterna l’ho già detto. Io vi dico che credo nel vangelo perché mi fa stare bene e ci trovo un riscontro nella realtà. Una cosa è credere che Gesù è un personaggio storico, e dicono che sia Dio e (si ferma)
Tutti si mettono a ridere
Frattura Plot: “E dicono che sia Dio, bellissima! Questa frase la scrivo”
Lollo Pastafrollo: “No tu non puoi scriverla. Mi è uscita male. (pausa) Io ti denuncio.”
Testimonianza di Frattura Plot.
Frattura Plot: “Cosa?”
Sourmash: “Viviamo in una società capitalistica avanzata”
Frattura Plot: “Ma baaasta. Non sei mica Jacopo Leone!”
Lollo Pastafrollo: “Cosa significa con quello che stavamo dicendo?”
Sourmash: “Il libro che sto leggendo sostiene che nella società capitalistica avanzata in cui viviamo i rapporti personali sono basati solo sullo scambio. Su ciò che uno ha da dare
Lollo Pastafrollo: “Soldi?”
Sourmash: “No, non solo. Ciò che vuol dire è che una persona ha dei rapporti personali solo in base a ciò che può dare agli altri. Non so, qualsiasi cosa. È il motivo per cui non ci sono più le famiglie patriarcali. Perché i vecchi non hanno un cazzo da dare. È il motivo per cui anche le amicizie finiscono quando cambiano gli interessi. Non è più concepita l’idea che uno cresca e continui a vivere con le stesse persone solo perché è così”
Kid-A: “Hai ragione, in questo esame io sto studiando i conflitti e
Secco Jones (interrompendolo): “Ma se prendi il sole e fai i cruciverba!”
Kid-A: “Perché c’è troppo sole. (pausa) Fai una sfida a ping pong?”
Secco Jones: “Hmm. Okkei”
Lollo Pastafrollo: “Può essere, Sciatz”
Sourmash: “Ad esempio è il motivo per cui gli andicappati se li filano solo i cattolici (ride)”
Lollo Pastafrollo: “Eh no è! Perché cosa danno di materiale gli andicappati ai cattolici? Noi lo facciamo perché ci crediamo. Non per avere qualcosa in cambio. È così ragazzi.”
Frattura Plot: “Ne abbiamo parlato tante volte dai”
Lollo Pastafrollo: “Ma perché non volete capire? Spendersi per gli altri. È l’unico modo per non perdere tempo, per dare un senso alla propria vita. Spendersi per gli altri.”
Sourmash: “Per me chi si spende per gli altri non è diverso da chi gioca tutto il giorno alla Playstation”
Frattura Plot: “Sei un baluardo del relativismo (ride)”
Lollo Pastafrollo: “No. Ecco. A voi piace riempirvi la bocca delle parole. Ma non capite che è l’unica strada possibile. Guardate questo paesaggio (esce sul balcone) come fai a non credere in Dio con questo paesaggio?”
Frattura Plot: “Come fai a crederci?! È destinata ad essere distrutta questa bellezza. Come noi. E ne rinasceranno altre.”
Secco Jones: “(tornando in sala per prendere un pezzo di gnocco) La vita eterna è una stupida consolazione (esce di nuovo)”
Lollo Pastafrollo: “A me non interessa la vita eterna l’ho già detto. Io vi dico che credo nel vangelo perché mi fa stare bene e ci trovo un riscontro nella realtà. Una cosa è credere che Gesù è un personaggio storico, e dicono che sia Dio e (si ferma)
Tutti si mettono a ridere
Frattura Plot: “E dicono che sia Dio, bellissima! Questa frase la scrivo”
Lollo Pastafrollo: “No tu non puoi scriverla. Mi è uscita male. (pausa) Io ti denuncio.”
Testimonianza di Frattura Plot.
martedì
Premonizione
Pensate ci sia qualcosa di peggio del sospetto che tua madre e la tua ragazza complottino alle tue spalle?
Marin Faliero
Marin Faliero
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